Une petite histoire

Voici une petite histoire que j'eusse commencé il y'a de ceci ou cela quelques années et qui m'a tellement fait ricaner comme un con devant mon écran en la relisant, que j'ai décidé de la terminer... en voici donc déjà la première partie:

LE PETIT RAPPEUR (Une histoire de Noël) par Goor00

Il était une fois n'est pas coutume, dans un pays du nom de Lieu-Banc (proche de la sortie ouest de l'A31), un petit garçon qui s'appellait Zyva.
Zyva était issu d'une longue lignée de rappeurs: un de ses papas était rappeur (seulement sa mère ne savait plus lequel), son grand-père du côté de ses frères était rappeur aussi et son cousin Bougedelà affirmait déjà en avoir entendu parlé (yo! mytho-man!).
Bref! Zyva vivait une vie d'ado tout à fait normale pour un petit Lieu-Bandit... badoit... bandana... enfin un rejetons du ghetto (yo!). Il se levait tôt le matin vers 13h00 pour aller à l'école afin d'y faire quelques exercices de physique, genre taper sur la tronche des plus petits que lui pendant que Bougedelà les tenait par les cheveux, 1000m hurdes après avoir voler le casse-croute d'une fille. Sans oublier les cours de philosophie, surtout quand Sophie était en jupe courte (yo!). Mais Zyva, malgrés sa grande gueule et son petit cerveau enfumé par les gazes des pots d'échappements, se posait souvent des questions existencielles. Surtout sur le monde et les gens. Il se demandait pourquoi on se greffait pas des biles-mo sur les oreilles, pourquoi on disait Yo! et pas Ya! ou Yi! ou encore Yeuouaho!, pourquoi fallait faire bas-bas+droite-droite plus low-hit pour faire un Hadoken dans Street Fighter 2 et pas simplement appuyer sur le bouton Reset de la sole-con qui sert de toute façon à rien, pourquoi on disait racaille et pas rocaille ou falaise, pourquoi chez MacDo y'avait pas de MacDöner ou de MacCouscous, pourquoi réfléchir ça faisait aussi mal à la tête surtout quand il oubliait d'enlever sa casquette Reebouc trop serrée qui lui coupait la circulation sanguine de son veau-cerf. Tant de questions et si peu de réponses! Mais une question le hantait par dessus tout, surtout quand il remarquait la neige qui tombait en fin d'année, comme si les douanes avaient encore foutu le feu à l'entrepot de Tonton David: LE PERE-ELNO EXISTAIT-IL VRAIMENT? Une question à laquelle Bougedelà avait répondu un coup par: "Yo!", puis dix minutes plus tard, "Yo! T'as pas honte de m'poser des stions-qué aussi pliquées-con?". Il se dit qu'il fallait partir à la recherche de la réponse à cette question, tel MacCain dans la série "Le Petit Temple dans la Prairie du Kung Fu", avec des Katanas et des Shurikens et une flute qui servirait de baton pour pé-fra. Il décida cependant qu'il ne se couperait pas les cheveux la le-bou à zéro pour des raisons religieuses (yo!). Et c'est ainsi qu'il écarta quelques cartons de magnétoscopes, lecteurs DVD, TV, autoradios, chaines-HiFi, lave-linges, scooters, grilles-pain, piscines gonflables, walkmans, caméscopes qui s'empilaient dans sa chambre, pour partir à la recherche de la réponse ultime.

... à suivre ...