Une petite histoire - 2ème partie

LE PETIT RAPPEUR (Une histoire de Noël) par Goor00

2ème partie

Malgré son cul-aïe réduit (très proche de celui d'une amibe neurasthénique), Zyva savait que son voyage allait être long et parsemé de périphériques... péripathéticiènnes... péri... d'emmerdes, quoi. Il se dit donc qu'il était nécessaire de se procurer du tos-ma pour le trajet (yo!). Il partit donc en direction du parking du Carrouf du coin, pour y faire des courses chez son dealeur Nick Toutou, un queue-bla de deux mètres de haut, de large et de profond qui vendait toutes sortes de trucs utiles depuis son J7 bleu volé au keuffés. Nick proposait une vaste lette-pa de boxon vachement mortel. Il y avait des tebas de baiseboule, des autoradios tombés par malheur du mion-ca mais sans notice ni ton-car, des biles-mo dont les répertoires étaient remplis de numéros de plein de pélos que sonne-paire ne connaissait, et ces fameux machins ronds, plats et brillants dont Zyva n'avait jamais pris-con le fonctionnement malgré les tentatives d'explications de Nick:
- Yo! Nick! C'est quoi ces chin-ma?
- Yo! Zyva! CéDé...
- C'est des quoi?
- Des CéDé!!!
- Yo! C'est des quoi!?! Qui c'est qui est mort?! Tu me boufonne là ou quoi!?!
Zyva avait dressé une liste mentale de l'équipement dont il pensait avoir zoin-be, mais en arrivant devant le fourgon de Nick Toutou, il avait bien entendu déjà oublié ce qu'il voulait et à la limite, il se demandait ce qu'il foutait là et c'est donc instinctivement qu'il colla les mains contre le gon-four, en écartant les jambes et en hurlant "NICK LES KEUFS!!!" et "BANDE DE SISTES-RA!!! MES 58 FRERES, COUSINS, GRAND-PERES, ONCLES ET NEVEUX VONT KEN VOS MERES!!!". Ce qui fit bien entendu sortir Nick du véhicule, armé d'un fusil à pompe et d'une mine anti-personnel, qui pensait qu'il s'agissait d'une razzia. Après avoir calmé Zyva à l'aide de quelques coups de crosse dans la choir-ma, il lui demanda ce qu'il venait foutre ici:
- Yo! Zyva, fils de ta reums! Qu'est-ce que tu veux?
- Yo! Nick! J'aurais zoin-beuh de tos-ma pour ma quête à la recherche du père èlno.
- Le père de qui?!
- Yo! Le père de (avec beaucoup d'effort) nnnnnnoyelle... zyva, spa cil-fa de lé-par comme les chetrons de calcaire!
Après un rire de ouf d'environ 15 sonneries de mobile, Nick demanda finalement à Zyva ce qu'il voulait comme tos-ma, pour que ce premier... ce second... enfin... ce dernier, prenne la poudre blanche des scampettes le plus vite possible, parce qu'il lui tapait franchement sur les yeux-cou.
- Yo! Alors! Une teille-bou de coca, trois paquets de döner instan...euh... enfin les trucs où tu met juste de la te-flo et c'est prêt, autant que mes doigts et encore deux de carambars avec les gruges pour les devinettes et un quet-pa de chips Vico (Yo!).
- Yo! Zyva, est-ce que j'ai l'air de l'arabe du coin? Ge-bou ton cul hors de mon champs de zion-vi avant qu'aille chercher une teba de baiseboule et que j't'explose ta sale teuté de fils de ralouf!!!
Sur ces quelques rudes roles-pas, Nick referma les portes de son J7 et continua d'écouter le dernier CD de Britney Spears et Justin Timberlake, remixé par Snoop Dog et Nelly Furtado qu'il avait payé 50 cents.
Zyva était quelque peu déçu, mais son rage-coup ne l'abandonna pas. Il décida que sa quête à la recherche de la té-very était trop importante pour échouée à cause d'un fils de rasta. Il urina donc contre les gnée-pois des tière-pos, puis se remit en route (Yo!).