La VRAIE histoire des jeux vidéo

(Extrait de la Sainte B1bl3 des G33ks & Gam0rz)

Un lundi soir, alors qu'il n'y avait rien à la télé, mis à part des talk-shows débiles avec Michel Drucker et JP Foucault, Dieu créa Pong. Il se tapa quelques parties franchement sympas en solo, et il se dit que c'était bien.

Mais vu que c'était un peu la loose de jouer tout seul, et qu'une balle carrée avec deux battes rectangulaires, c'était loin d'être de son niveau, Dieu créa Space Invaders le mardi suivant. Et il se dit que c'était déjà un peu plus de la balle. Mais après 24h de jeu intempestif et des yeux rouges parce qu'il s'était tapé une partie de 24h pour faire un highscore hallucinant, Dieu se dit qu'il y avait surement moyen de faire un jeu moins con, parce que des sales bêtes qui tombaient du ciel en faisant "cronc-cronc", c'était quand même pas super-top pour le créateur suprême qu'il était.

Alors, le mercredi, Dieu créa Nintendo et Sega, juste pour ne plus avoir à toujours faire le sale boulot, parce que c'était tout de même chiant à force. Ces deux entités firent plein de jeux que Dieu trouva bien, surtout ceux sur NES et Master System. Mais déjà le lendemain, il apparu à Dieu que Nintendo et Sega faisaient surtout des jeux pour les gosses, et bon, en tant que Dieu, c'était un peu la zone de faire ses achats chez Toys'R'Us. Et puis il en avait un peu marre des plombiers, des singes, des hérissons et des princesses.

Donc Dieu, le jeudi suivant, pris tout un tas de trucs virils, comme les poils de Donkey Kong et la transpiration d'Arnold Schwarzenegger, et créa John Romero et John Carmack. Et il vit que ce n'était pas très beau, mais que ça avait le mérite de faire des jeux pour les hommes, les vrais, comme Wolfenstein 3D et plus tard, Doom. Après avoir foutu quelques branlées bibliques à Lucifer sur Doom en LAN pendant toute la nuit, Dieu se dit que ce n'était peut-être pas très bon pour sa réputation de sponsoriser des jeux sur le thème de l'enfer.

Le vendredi suivant, Dieu se dit qu'il était donc temps de créer plus de variété dans le monde des jeux vidéo. Il remonta ses manches et créa tout un tas de bonhommes avec des lunettes ignobles et des coiffures ridicules, dont les seules passions seraient les ordinateurs, les jeux vidéo et le fast-food: Les Geeks. Ces créatures étranges, dont la libido était proche de celle d'un escargot bourguignon, créèrent à leur tour de fascinants studios de jeux, tels que Bullfrog, Origin, Epic Megagames, 3D Realms, etc etc etc... et Dieu était franchement content, parce qu'il allait enfin pouvoir se taper des parties de Duke Nukem 3D, de Wing Commander ou de Theme Hospital.

Cependant, le Samedi suivant, alors que Dieu venait tout juste de commencer une partie de Populous et qu'il ne captait pas grand chose au jeu, Satan, dans son trou maudit où ne passait même pas l'ADSL, qui n'avait toujours pas digéré la raclée que lui avait collé Dieu à Doom, se dit qu'il était temps de pourrir le plaisir à Dieu, aux Geeks et à tous les autres Gamers. Et puis de toute manière, c'était son job après tout, de faire le Mal et d'emmerder le monde en général. C'est donc dans un élan de méchanceté diablo-like, que Satan créa les 4 Jumpers de L'Apocalypse Informatique. Il les nomma Sony, Microsoft, Electronic Arts et les Sims. A la vision des horreurs qu'il venait de créer, Satan eut soudain le seul et unique remord de toute sa vie hideuse... Il jugea que ces créations étaient encore bien pire que ses abominations précédentes, telles que l'argent, les banquiers et les politiciens. Mais après tout, il était le Diable, et il fallait bien que quelqu'un fasse ce job.

Le dimanche, Satan lâcha ses créatures sur le monde merveilleux de l'informatique, que les petits studios joyeux et sympas avaient crée. A l'aide de tactiques fourbes de trolls, les 4 Jumpers de L'Apocalypse transformèrent ce paradis en un monde pollué de Kevins lobotomisés et de jeux ludo-éducatifs démoniaques, de jeux buggés sans patches à des prix exorbitants, ils inventèrent les suites interminables de jeux sans intérêt et instaurèrent leur règne impitoyable sur la planète avec l'aide des autres minions de Satan...