Arthur et Compagnie (Chapitre 6)

ARTHUR & COMPAGNIE

Une histoire épique de chevaliers, de dragons, de magie et de hobbits*

* Faites un geste pour une espèce en voie de disparition: adoptez dès aujourd'hui un hobbit!

CHAPITRE VI

Tout le monde avait pris place autour de la table, sauf Sire Payrdebawlz qui avait proclamé de sous sa chaise:

"Tant qu'y'a d'la bagarre, j'suis d'accord avec tout... s'vous voulez m'excuser main'nant, j'crois qu'y faut que j'roupille avant d'dégobiller mes tripes sur les tatanes de m'dame Merlanisher..."

*Blurps!*

Merlanisher et Boubou avaient pris place en face d'Arthur et Vahla. Une fois bien installés et la prochaine tournée de bières arrivée, les explications du magicien pour cette entrevue ne se firent pas attendre:

"Laissez-moi vous exposer le problème auquel nous sommes confronté, sire. Le second chevalier qu'il nous faut afin d'établir votre règne est actuellement... comment formuler ceci?"

"Mort?"

"Non, sire, je dirais plutôt... indisponible. Mais si nous n'agissons pas rapidement, il risque bien de trouver la mort! J'ai comme par hasard entendu quelques gardes au fond de la pièce qui..."

"AHA! Donc! C'est un de vos passe-temps d'écouter aux portes, Merlanisher! Je m'en doutais!"

Arthur n'avait toujours pas digéré l'interruption de sa subtile tentative de drague et il était non seulement amer, mais il se sentait également un peu à l'étroit dans son calçon de chanvre...

"Sire! Je vous en prie! C'est important! Je disais donc que j'avais épié non-intentionnellement quelques gardes du château de Triquenlair. Ils parlaient de l'execution imminente de Sire Tristounet de la Galère du Roupillon, notre deuxième candidat. Il aurait tenté d'assassiner le seigneur de ces terres, le cruel Sire Chauvin de la Gaule Brisée! Un des pires ennemis de votre père!"

"On peut pas en prendre un autre de chevalier? Un qui n'est pas au fond du donjon d'une personne qui ne peut pas me voir en peinture et qui est en train de se faire bouffer les ongles des pieds par des rats en attendant l'impot... la potence?!"

"Vous ne comprenez pas, sire! Il est de la plus haute importance que nous venions en aide à ce chevalier! S'il ne rejoins pas votre... erm... équipe de choc, comme vous aimez tant l'appeler, je crains que votre règne ne se termine avant qu'il n'ai réellement commencé!"

"D'accord, d'accord... mais pourquoi avons-nous besoin de cette succulente créature qui n'arrête pas de me caresser la cuisse droite avec sa main si douce... hmmmm... erm... Je veux dire, pourquoi ne pas faire ça entre hommes... euh... le sauvetage, hein!?"

"Si je ne m'abuse, demoiselle Vahla est une elfe très... compétente en certains domaines, et elle connait les donjons de Triquenlair sur le bouts des doigts, suite à quelques uns de ses séjours dans ses cachots!"

L'elfe se redressa soudainement, outrée par les mots que venait de prononcer le magicien:

"Comment osez-vous avancer de tels mensonges, vieux hiboux!"

"Je ne vous permet pas de vous adressez de la sorte à mon animal de compagnie, petite mécréande!"

"Et moi je vous collerais bien une volée qui vous enverrai rejoindre Payrdebawlz dans son coma pour avoir insulté damoiselle Vahla, Merlanisher, mais j'aurais, pour des raisons qui sont intimements liées aux faits et surtout aux gestes de la main habile de cette adorable mécréande, actuellement un peu de mal à me lever... je vous demanderais donc de justifier vos dires! Et vite!"

"Sire, cette elfe des bois est une voleuse réputée! Lorsque je l'ai aperçu pour la première fois, je l'ai immédiatement reconnu! Elle ressemble à sa mère et à son père adoptif comme deux gouttes d'eau! Et ces deux personnages étaient déjà connus pour êtres de terribles brigands!"

Arthur n'était pas totalement convaincu, mais il savait être bien meilleur diplomate que Merlanisher:

"Demoiselle Vahla, veuillez excuser Maitre Merlanisher pour le choix très douteux de ses mots. Je pense, et je l'espère pour lui, qu'il voulait dire que vous étiez dotée de talents uniques qui me...
euh... nous seraient très utiles afin de faire avancer notre noble quête."

L'elfe semblait enfin reprendre son calme et reprit place aux cotés d'Arthur:

"Et qu'aurais-je à y gagner de vous aidez, votre pas-encore-tout-à-fait-majesté?"

"Eh bien, je suppose qu'une part de l'énorme magot que nous avons récupéré de la gargouille pourrait trouver son chemin dans votre décolleté... euh... je voulais dire, dans votre poche!"

"De combien parlons-nous précisément, majestounet?"

"De... euh... disons... 10%? Et euh... si vous me tenez chaud cette nuit... 20%..."

"Pour 25% je vous tiendrais TRES chaud toute la nuit, majestounet, et je vous guiderais à votre chevalier, bien entendu... Hi hi hi!"

"SIRE! MAIS C'est INADMISS..."

"MARCHE CONCLU! VA POUR 25%! Et Merlanisher... encore un mot de votre part, et vous retrouverez Boubou au fond d'un puit avec une pierre autour du coup..."

Et c'est ainsi que nos aventuriers engagèrent l'elfe Vahla pour les guider à travers les donjons de la sombre forteresse du dictateur local.

~o~

Pendant ce temps, dans les quartiers privés de Sire Chauvin de la Gaule Brisée au château de Triquenlair, tout était calme. Le seigneur dormait paisiblement tout en suçant son pouce, lorsqu'une fumée épaisse passa sous la porte et pris une forme presque humaine.

La silhouette embrumée s'approcha doucement et sans aucun bruit du lit gigantesque du petit tyran.

Puis, le murmure sensuel d'une voix féminine se fit entendre:

"Chauviiiiiiin..."

"Hmmmm... chauchau envie dormir encore, môman..."

"Chaaaaaaauviiiiiiin!!"

"Hmmmmmmmmmm... Naaaaaan... pas enviiiiiiiiie... il est encore trop tôt, môman..."

Et soudain, sur un ton plus ferme:

"CHAUVIN! PUTAIN!"

"HEIN?! QUI? QUOI? COUPABLE! COUPEZ LUI LA B...!?!"

En apercevant l'entité brumeuse, il poussa un cri de petite fille...

"IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEH!"

... sursauta et chuta assez violemment de son lit la tête la première, en prenant soin de bien se cogner le casque contre la table de nuit...

*CLOC!*

"AÏE!"

... ce qui fit basculer, puis tomber le chandelier en argent massif en plein sur son petit seigneur et ses deux valets...

*PLITCH!*

"IIIIIIIIIGNNNNH!"

La voix féminine, qui faisait assez cruellement penser à celle d'une domina fumeuse en chaine toute vêtue de cuir avec un fouet à la main, reprit:

"Chauvin! Sache que le moment est venu d'agir! Excaliburne a été retirée de sa prison de pierre et tu sais ce que ça veut dire?"

Le nabot brun et moustachu répondit:

"Euh..."

"IMBECILE! CELA VEUT DIRE QU'UN NOUVEAU PRETENDANT AU THRONE D'ANGLE DE TERRE EST ACTUELLEMENT EN ROUTE AFIN DE RASSEMBLER DES CHEVALIERS!"

"Euh... et c'est mauvais, n'est-ce pas?"

"BIEN ENTENDU! Espèce de sale petit rejetons d'un gobelin trisomique! S'il parvient à surmonter toutes les épreuves, il sera officiellement, et sans appel possible, proclamé roi d'Angle de Terre avec tous les titres et pouvoirs que cela incombe... et il te jetera aux oubliettes pour tous les crimes que tu auras commis contre son peuple!"

Le petit rejetons d'un gobelin handicapé bondit soudain sur ses courtes pattes et hurla:

"Ah non! C'est MOI qui jette les gens aux oubliettes, c'est MOI qui les torture sans raison et qui les exécute le dimanche après la messe! Qui est ce prétendant? Et où est-il, que je lui fasse faire la peau par des assassins!?"

"Patience, Chauvin, il n'est pas loin! Il viendra à toi très bientôt... soit prêt à l'accueillir dignement... pour ses funérailles! HA HA HA HA!!!"

"Ce sera pour moi un réel... plaisir... HIN HIN HIN HIN!"

La suite machiavélique de ces aventures dans le prochain chapitre...